2013年我的心情。

有人说想了解我，那我就让你们了解吧。但是我这是想到什么往事和想法就写下去的所以秩序自己排。有什么想知道才问我吧。这个博客其实我只给我信任的人知道而已，所以写这些在这里我无所谓。


怎么我的想法就是和别人不一样，是我太单纯了吗，有些朋友告诉我，我太单纯了单纯到能直接说是单蠢了。我不知道我的想法哪里不对，我想我的想法就是这样吧，从小也没有人告诉我我的想法是对的还是错的，我不会和别人说心事，我怕让被人也为我而烦恼。也因为这样我有些朋友也骂我，太内向，太沉默，才会这样寂寞。我不知道为什么，我找不到理由让我把我自己的心事告诉别人。就算我有和别人说也是找我信任的朋友，但我也不会把我所有的心事告诉完一个人，我只会分开说也会看对方了解我的是什么也只告诉她我那些心事。有人曾经告诉我，我知道的道理其实很多但是我就是想不开我心里知道的这些道理。一直以来我都是靠身边的人来知道我自己的缺优点，但是我始终认为我的缺点比优点还要多。很多时候我会觉得很无助，我不知道我要怎样做才是最好的，但是有些事情和父母就是开不了口。就靠写博客而已，但是当我发现我的博客只有我自己看而已我又感到莫名的无助，虽然如此但是我还是会继续写博客，让我自己有一天能看回我以前的帖子让我自己知道以前的我有多愚蠢。最近的我想变得幽默让我多变朋友，也让讨厌我的人不再讨厌我，但是我的脾气似乎没有好还是那么的暴躁。我很容易发脾气，我很想控制但是突发状况我还是会压不下我的脾气。


在我心里最伤心的一年就是我在FORM1刚进这间学校的时候，当时的我很需要朋友，以前和我小学六年级最好的朋友也没有在这里。我真的觉得很无助，虽然六年级的我非常幼稚常常欺负她，但是他其实是第一个让我放下我对朋友最不可有的界限的那位。可是现在的她因为我以前一直欺负她而对我感到害怕。我没那么恐怖我真的没那么恐怖，我没有以前那么暴力了，而我的力道其实也没有那么强。我会控制力道的。我是个有自虐倾向的人。我也喜欢被别人管，因为对我来说有人肯管自己就代表对方是关心你的。但是今天我自己想出了这么一段话让我想开了（其实也没有完全想开）但是当对方也认同我这么一段话的时候我感到莫名的伤心。那段话就让以后的我知道也让会看我博客的人知道吧。我和我的干姐只是没有血缘关系的干姐妹。我觉得就算我怎样把对方当成姐姐对方也不会因为我这么想而把我当成有血缘关系的妹妹看待。


我的感情世界没人会明白吧，至少我知道我身边的朋友不会明白，但是我就是讨厌男生了，我自己也不知道是几时开始的。我真心喜欢的男生有两个，但是在我已经打算要勇敢地去告白的时候，他们就有了女朋友。而且对方还是我的好朋友。在我朋友的圈子里面，我其实可以算是最不会有人喜欢的那个。因为我的外貌。而且我的那两位朋友也是知道我喜欢那两位男生。当时的我非常的伤心，那两位不管是身材，样貌，学业都比我出色。我知道感情这种事情是不能勉强。但是我都感到很伤心，我最后一个喜欢上的男生也可以说是我最喜欢的男生因为知道我喜欢他而疏远我，等到我对他朋友说我不喜欢他了才能像以前这样聊天，一起在班上闹。