三个人注定会有一个离开
只是这次离开的不是我
而是你
对不起，谢谢你，我有很珍惜过，真的

我这次真的觉得自己是小三
明知道有问题了我却不去解决，不离开
或许在我们感情还没深入时我就该坚持离开
我一直以来都不想伤害别人
可是这次我伤害了，还是很直接的伤害了
我现在没办法离开了，如果到现在我还离开，你会受到二度伤害
我不希望有人和我一样，不在相信情里的任何一个
我就真的应该继续不相信友情，然后开始不相信爱情。我的存在是个错。

两个笨蛋在一起
真的好吗？
不在一起都在一起了
所以这两个笨蛋每天都想着对方
有点机会就会想见面
大概就两个星期见一次吧

有个笨蛋，一直叫我笨蛋
自己都是笨蛋了
笨蛋，远距离恋爱会比普通的更加辛苦
我答应你，也答应自己，不会变心
所以我也会好好忍耐自己对你的思念
笨蛋我不要你养，我要养你

第一次遇到了一个也喜欢我的人
我们之间有距离
年龄上，住处上，事业上
但是如果我们能熬过这一些
我一定会好好一直的照顾她，宠她
努力给她个安稳的未来

感觉，很久没有写博客了
现在遇到一个让我接她电话的人
知道我的人都懂我不接电话也不打电话
那个人不是友情也不是爱情
就是一种奇怪的关系

有些事情，尽然知道会发生就别去做
后果不是自己能够负责的

你让我等
我等了
然后呢
这就是你给我的回答
谢谢你？让我不用再想你
不用再期待你能给我些什么

你要回来了
我该怎么面对你
我该怎么开口让你做选择

一段感情会失去一个朋友
别和朋友谈感情

没有你的日子
我没好过

i need you
i wish that you are beside me
i am now hanging on a cliff
i miss you
can i just have your care for one more time the time that i need you
a true care from you

我又乱对他发脾气了还是在别人面前
我自己心里是想还是不想让你知道我真的受伤了也不知道
我想放下你
为了你我做出很多决定
我想找个新对象让自己好好忘了
可是找到个新对象也没那么容易
毕竟那个新对象必须让我比爱你还要爱他
我还是那句，不管怎样你有我
不过不管我怎样都不会有你

我好想好想知道
那两个月多对你来说到底算什么
一个游戏？一个体验？一个噩梦？
1个星期了，你伤了一个铁人过一个星期了
那个铁人完全没找你
不过那个铁人还是一直在想你，一直想关于你的事，一直还想继续对你好
对你来说我就是幼稚，就是不成熟
难道真的要我变铁人了才能是成熟吗
如果我真的成熟了，我的心就永远不会有别人了，如果我真的成熟了，不是我变坚强了，而是我真的受伤了

我曾经以为我能在她面前不用带着面具
我能对她展现最真实的自己
原来我错了
不管面对她或是家人或是任何人我的面具始终不能拿下来

原来我始终都不应该相信别人
把最真实的自己和生活告诉他人
我得到的只是对方的离开
我以为我可以和对方一直下去
可是我错了
18年来
我还没跌的那么重
那么痛
尽然离开了就别回来
我不想承受第二次的痛

你不轻易相信别人
家人也是
难道我就能吗
我对你放下了自己所有的尊严对你
家事，心事
努力对你好，努力爱你
或许都是如此不管是谁只要我离开什么都是好的

谢谢你，让我这个在中学时代锻炼出的铁心都碎了
我真的碎了

我好想对你说
能让我再照顾你吗
能再给我爱你的机会吗
分手的日子慢慢要比在一起的日子还要久了
在一起时我是多么希望我能一直照顾你直到你认识你喜欢的那个他
我可以不介意你不爱我
我可以不介意你不喜欢我
我只想再有个身份对你好
我可以一直对你付出
不过就算我愿意
你也不会再愿意和自己不喜欢的人在一起吧
想起你说的那句话
反正迟早都要分手
我真的很痛很痛
比你之前对我说因为我是女的还要痛
我不是不知道我们不可能永远在一起
但我真的不想那么快没有你
和你一起我真的变了很多
现在没有你了
我没有之前快乐
我没有之前幸福
我没有了很多很多和你在一起时的那些
如果我还能和你在一起，我一定改变我对你的霸道，我不会吃醋，我不会开你手机，我不会对你发脾气，我不会做你不喜欢的事。
但是我还是知道，我没有机会了
81天的恋爱，只能是我永远都不会忘记的恋爱。就算只是我一厢情愿。我也觉得很幸福。
傲娇瓜，不管是三年前的我，现在的我，以后的我。我只会越来越爱你。
其实你知道吗？我妈认可你。这辈子你应该会是我妈唯一认可的人。但是还是那些最现实的话。你的家人不会认可我。你也不会喜欢我。
你知道吗？和你分手了我一刻也忘不了你。和你分手后我只有在想怎么让自己变得更好，要怎么让自己能给你个未来，要怎么让自己被认可，要怎么让你有那么一点点的喜欢我。
我也希望你知道，全世界不要你了我还是会要你。

谢谢你在我生病时不闻不问
谢谢你在让我心碎
谢谢你让我在这种时候更想死

我要对你说啥？
谢谢你终于已读？
两天前的聊天终于已读？
我忍着不找你
你的回应是如此
原来我真心他妈的犯贱？

再次证实你真的很忙
我的存在会被遗忘
几次希望你能来找我而不去找你
可是我怕
我怕你忘了我
因为我只有你

我妈对我说两个人在一起感情自然会好
分开久了感情就会变淡
如果以后有什么问题你承受得了吗
我沉默了，我知道我自己没办法承受但我也不能如实告诉我妈

你的已读
是真的因为忙
还是你回到3年前
觉得我烦
讨厌我了

你要的是你自己喜欢对方的感觉
而不是我喜欢你就够了
我不是你喜欢的，你不会对我有感觉

我爱你不足以作为我们不分手的理由

我好想对你说声
我还爱你

谢谢你
再次让我心碎
或许是我不会体谅
或许在你心里我也没那么重要

或许对你来说我们真的只是朋友
过去只因为一个称号，一个关系而改变

我不想分手啊
你说的没错我们是迟早都要分
可是我不想现在就分手啊
我说这些也没用
我已经答应了
我也不能违背我自己说过的话
你和我在一起也很累吧
无缘无故要照顾一个大小孩
明明不喜欢却还要忍受
无缘无故有人会乱吃醋
无缘无故会有人对你发脾气
我还爱你
但不管过了多久你还是不会喜欢我
你压力我明白我也不会勉强
只要还能待在你身边我也很满足了
我只是需要点时间克制自己

我真的疯了
我尽然要靠尼古丁来让自己冷静

对你说谎了
第一次
我很爱cos
可是我没你那么努力
妆什么的都不会
我也没毅力去学
我不想再麻烦你
或许我也能靠这机会存钱
以后的日子还能有养你的机会
我的未来一直存在着你的存在
一直都有你的位子
我心里也只有你的位子
我的唯一

single but unavailable
我单身不是因为受伤
我单身是因为我还爱着我的前任

那天你突然回来了
之前什么也没和我说
你到的早上才暗示和我说你在家。
我当下真的很庆幸我没节目
下次回来之前和我说好吗，我很多答应做给你吃的东西都还没做。
我好想知道我们之间的关系你是怎么看待的。我只想说我不会放弃你。虽然真的很希望我们还能在一起。但我还是尊重你的决定。好好照顾自己。我也会一直听你的话的。7月3你不肯我也不会强硬的上去。虽然是希望我成绩出来了。不管结果如何都希望有你陪我。我一直爱你，老婆
唉我的博客你很久没看了。这段话希望你看到。

我的小路痴
我好累哦
真的好累
我好想放弃这全世界
如果在这时放弃你会担心
所以不能
我等你讨厌我了
我才选择放弃这全世界
在我眼里你比什么都重要

我睡觉从来不抱东西
抱了也会被我踢下床
但你的抱枕能让我抱着入眠
你的抱枕让我放手的时候会无法自拔的自己醒来
找回你的抱枕抱着
可能会觉得我很变态
但你就是让我那么无法自拔的那个人
我不想放弃
我还想好好对你
即使我知道我自己不够好
我只希望在你需要人陪伴的时候
我会在
（没办法谁叫你心情不好压力的时候表情太恐怖了，不过就因为你的恐怖我更想陪在你身边，因为我知道那不是你想要表现的）
我的小路痴你在我心里已经找不到出口了因为那出口早就被我封住了，没得进没得出，我的心只容得下你这个小路痴。
但你还是不让我进去你的心里，可能我还做的不够，而或许我还没找到那把能进去你心里的钥匙。
和你一起我一直都很幸福，我不累，没有你我更累。

过几天我们就在一起3个月了，可是都因为我，让我们暂时分手，我很怕这次的分手会变成永远的分手，我还想要对你好，我还想要在你身边照顾你，就算你不喜欢我。老婆我只认你一个老婆，我希望你能在你下次回来的时候给我一个答复。是继续还是永远分手。甜言蜜语我不会因为都太假，我只觉得真心最重要。我对你说的都是真心话。我从来不对你撒谎，有时因为我的诚实而让你生气但是我觉得我做了什么我应该对你坦白。我不希望我们之间有猜疑。我还想对你好可以给我这个机会吗？

远距离给不了我安全感
所以被罚了一张牌叫
暂时分手
还没满三个月的恋爱
一切只能说是我没用

远距离
远距离我怕
真心的怕
我只希望你别忘了你有我
我也只有你
老婆我爱你，加油
老公会一直在你身边的

只有一个人的恋爱
不会长久

我们在一起
但只是我爱你没有你喜欢我
就算已经第三个月了
你还是没喜欢我
也反感了些事情
原来那些都只是你潜意识认为你该做的才去做的
虽然我有那种感觉你不会喜欢我
但在一起了，我以为你有点喜欢我
分手什么的我做不到
我爱你，我也不想伤害你
反正有一天你会遇到你喜欢的男生
然后交往，结婚，生孩子
而我只会继续单身，继续爱着你

两个月了
她还是对我一样
我以为我能在她上去之前让她至少喜欢我
我以为只要我多努力一点我就不会有放手的一天
至少别那么快
我的未来都在为我和她的未来铺路
我以为的都只是我以为
如果没有她，我决定单身一辈子
我希望我们的分手能是和平的分手
我希望不管我们有没有在一起
我都能继续待在她身边
我爱老婆这句话
我只会对她说
我曾想过，如果有一天我们都被逼结婚
我会找个gay结婚
然后各有各的恋爱生活
结婚只为了一个形式

多4天我们就在一起两个月了
和你在一起的时间我都很珍惜
我一直很感谢你接受我
和你在一起我很幸福
在一起的第三个月我们就分开了
你上去了，我还在这里
我不担心你找到互相喜欢的男生
那时我会自动放手的
我只担心，你上去了，生病没人照顾你，压力了没人在你身边陪你，三餐没吃好，变瘦了，有问题没人帮你
有些话我说不出口，有些话我会一直藏在心里。

我知道我不会是你的最后一任
我知道你以后还是会有家庭的人
但我会把你当成我的最后一任
但我想和你一起有个小家庭
我不是不想接受事实
只是我不想这么快认清
我爱你胜过千言万语
但我是女的，你也是，我给不了你那所谓的正常的家庭

好久没有写博客了
看回上一篇，想起
我们在那贴的3天后在一起了
现在也一个月多了
我好爱你
以前，现在，以后
我们都是彼此的初恋
希望能一直在一起

三个月不到的谈话内容
已经多过这三个月之前的三年了
你说过的不会喜欢我
就代表以后也不会
我也只希望我能待在你身边
以前的我想要和你在一起
但现在我还是想守护你就好了
我怕你累
我怕你嫌我烦
至少你不会被异样的眼光看待

对不起，我错，今天太烦你了
对不起，我太大男人主义了
对不起，我不会体谅你
对不起，我没注意到你的心情
对不起，我不会拿捏你的想法

两个人在一起如果有压力
那其中一方就会受不了
而要求分开
我不想要你和我一起是有压力的
我希望你好，我做错的，你不喜欢的我会改
你好，我才会好
我会听话，会努力，改正自己

拖累你了
对不起
或许
我们不应该是朋友
因为我这人
没资格被当朋友

呵呵，我就是烂人行不？
对不起哦，5年的委屈哦
不要我算了哦
毕业了我也不打算联络谁的
一人做事一人当
别人是无辜的
别人也有权利选择自己和谁做朋友

我是个很没安全感的人
我怕
我会怀疑
我会质问
因为我怕失去
但我更怕别人是被逼的
因为就会觉得你的ta只有身体是你的，ta的心不在你这里

不是因为别人
只是我就得我听到的
我希望能进一步
恋人未满
如果你能好好想想就好
如果我这次的放手能让你好好想想
我希望你想你的未来
我是希望能公开点的
至少我希望对我好的人能知道我好了
我也能有那么一天
对你做的事我会停止
我真希望你能想想

现在的我，有你觉得很幸福

对不起
我今天一定吓到你了

我就是配不上，不管我多努力
不管我多付出得到的还是那个理由
T都会听到的理由
因为你是女的
是我是女的
但我的感情不假
我曾说过，找个爱你的人好过找个你爱的人
我只能爱别人
不会得到别人的爱

我有办法忘记她
我就有办法忘记你
就算会后悔也一样
对方不会被自己困扰着
才是自己真正的目的
我不喜欢逼人
但我觉一直在逼别人做选择

忘
不是想象中的容易

抱着你，你的心跳以往的平静
我就这么不能被接受吗
一点感觉都没有
冷冰冰
不理我

烦躁的人110不算什么
就算是新手

用你对我说过的话，提醒自己
你不是我的
你的关心只是因为你觉得你欠我
你还是原来的你
控制自己不要陷下去
要让她自由

谢谢你，肯把我当朋友
谢谢你，肯陪我
谢谢你，肯任由我抱
谢谢你，陪我耍幼稚
我这人特没安全感，家庭因素吧
所以我特爱抱抱
因为你，现在的我没那么压力，也觉得很幸福
你不是我的，现在不是以后也不是，但我想守护你到你遇到对的人

T始终都是输在性别