不要让我期待可以吗

你好厉害哦。看了我发给你的东西也不回我，我可是等了一个晚上啊。每次都我找你，事情还没说完你就说要睡觉过后也不会自动回答我，这证明我就是再烦你就对了是吧，我问的东西写的东西你都只是想一句回一句就这样结束了对吧。我一直在期待，期待什么期待着你能回复我啊，几次了。上次我等了一个星期结果又要让我自动找你，我真的这么烦人吗，我只是想和你做回朋友，能和你说说我的事情，也让我听你的不能吗，每次都是说到吵架，你要我怎样啊。我烦你你就说啊，我就不会烦你了啊。这次你又要我等几久。

我什么都有为你想，你就为我想一下吗。我的要求还不够简单吗？ 做回朋友而已啊。这样难啊，我什么都为你想不是为了要得到什么回报啊，根本就没有啊，有也只是一件最简单的回报让我能陪在你身边而已啊。你说你身边的人知道了，我说我会离开，我真的会，你说你对我的回忆不好，我为了不想你看到我，我选择要转校，你说不会爱自己的人不值得爱别人，我已经有开始自爱了啊。我不准许别人说你的坏话，就算你怎样对我，我也会认为你做的是对的。那天你出去被我在那里打工的朋友看到了，他对我说你看他出去都不要叫你啊，我忍着说了一句我知道啊。我当时真的很想跑回家进房间大哭一场啊。我真的忍受不了你这样对我啊。我期待的永远不会来。你期待的我在做，我有什么好处啊。每次不惜一切的在做。那是圣诞节，我冒着雨，过了大马路到你家，给你礼物，还担心因为我又骑脚车到你家害你中骂。我不故我是否又会跌脚车。结果还是跌了。很累啊。每次都会觉得你都是在耍我。我写的东西你不会管，更不用说你会看。

觉得。。。。。。。。。。

有时我觉得，我写博客来干嘛，因为原本想写博客是为了把我的心事说出来，因为我觉得在面子书有点太张扬了。。。因为我的事情都不是什么光彩的。。。从去年写博客到现在已经八十个了，在我记忆里很像没有人评论，其实我希望你们能给我一些意见，因为我现在听的进去了，我终于开始为自己想一想了。我博客不是很多人知道，看的人也可能只有一两个。。。有时我觉得好悲哀啊。。。但是日子还是要这样过。。。我现在做好我未来的打算了，我决定听父母的话，如果学校让我进理科班我就进，SPM全部的成绩也要B-以上！不要像以前那样吊儿郎当了。。。不要什么都为了她做了，他不会知道也不会理会的！要为自己而活了！

小姐。。。

当我看到这个信封的时候我震惊了。。。 头脑第一个想的是。。。谁会寄信给我啊。。。 第二个。。。。做么这个字体这样熟的。。。 第三个。。。。我知道是谁了-，- 当我开始读的时候我哭了。。。。 小姐。。。你让我感动了啦。。。。 我第一次为朋友的信哭勒。。。。

刘黛娜！不能回头的事情不要再回头了！受伤的只有你自己，也会害到别人！醒醒吧，刘黛娜！昨晚一夜不睡想的东西还不够多吗？伤心的还不够多吗？不要再做傻子了！

我会离开，你放心去过你的日子吧，时间会冲淡一切，只要我离开他们也会忘记。你也会忘记我。我是爱你的。我不会让你受伤害。我会安静的离开你的世界。

圣诞节当天。

今天心情起起伏伏，只能一直对自己说不要太期望什么，这不是以前了。 今天我第一次送圣诞礼物，五点十分从家里出发，因为天空下着毛毛细雨，所以赶着把礼物送完，也对自己说不管下几大也要完成任务，我一口气从友的家骑到佳的家。还好今天的车不多安全的过了大马路。但是回的时候没那么好运了。。。骑到十字路口我有跌脚车了。。。而且是中间。。。我的天啊。。。真难想象如果是绿灯该怎么办啊。。。不会就这样上天堂了吧。。。还好没事。。。伤也没有上次来的严重。。。只是擦伤而且只有脚。。这次我机灵了。。。我把头抬起来不然我看又要生包了。。。 我做这么多只是想你能了解我的小小心意。

面具

我的人生就像许多的面具，每天都在戴着不同的面具过生活，如果我对你有发脾气而且隔天还是一样，请珍惜因为我重视你所以不会对你用面具。

纳闷。。。

日子一天一天的过去，可是我还继续活在昨天的忧伤。

“健康”

我很健康，因为我每天都在哭。 但是我的心就不一样了。 我爱你，请你快点忘记我。

她就是不一样，至少在我眼里他是最特别的，同性恋不是一个心理病，他是一种天生的东西，而且是有受科学家认证的，我讨厌男生不是我的错，是他们真的真的让我讨厌

为什么我要在别人面前，勉强微笑呢。。。
笑是为了不然别人问我，你怎么了？心情不好啊？
我会不知道怎样回答。。。
我也不想他被别人问我怎么了。
我的事是我的事，不要去问他，不要去吵他。
如果想知道就来问我就够了，如果我想说我一定会说。

‘-’

大家好~有想念我吗？
从那天起我就没动博客了。。。
现在我的心情慢慢回来了~
不是因为好了，而是因为想开了~(<^ω^>)
我最近喜欢上心理学了。。。
想开也是通过心理学~O(∩_∩)O哈哈~
刘小姐和邝小姐。。。我要和你们抢饭碗了~
我最近一直在家里发霉。。。有谁要找我打球，就马上信息我~
我一定奉陪~