每次做事情都有被利用的感觉，这就是太好心的后果

怎么又来了。。。

我觉得我自己又喜欢上一个不该喜欢的人了，为什么我就是这么奇怪，对方对我的冷血我会越喜欢，越冷血我越想接近对方，渐渐的我就喜欢上对方了。我怎么又来了啊。。。我的取向怎么那么奇怪，一般都会喜欢热情的不是。。。不行啊。。。这次一定要忍下来！为此朋友就好。要冷静，要冷静。忍着。

七仔

谢谢你，曾经给我的快乐，现在的我，会全心全意祝福你和他，要和他好好的过，可是只要他伤害了你我还是会出手的。这刻起，我把爱你的心收起来。只要你需要我我还是会做你的听众的。。。

双从打击

今天到底是怎么了？直接来个双从打击。一个是被误会而要远离，刚刚又看到了，你叫别人宝贝。心好痛，好痛，你叫的人不是我，这是在证明什么啊？要我放弃了吗？我只知道我的心很痛，你的那句话我深深的记在脑海里了。好痛好痛，好无助，好想确认但是我又怕。我的心啊。你承受的了这种痛吗？如果承受不了我就不会让你承受了，我们两一起离开这个伤心的地方，一起离开这个世界好不好？

为什么要误会

我到底做了什么，我到底做错了什么，为什么要误会，为什么，我对待比好朋友更高，但比知己更少的朋友都是这样，为什么？我的行为到底错在哪里？怎样会误会啊，我对待朋友的方式就是这样你们还要我改什么？这不是第一次被误会了，为什么？我对待朋友的方式就是不同啊。为什么要被误会。我很伤心，真的很伤心。年尾对方就会消失在我的视线范围了，对方是我最好的朋友。我最信任的朋友，我最会说心事的朋友。为什么要在这时候误会，被误会了我就要远离对方了，让我和对方相处多半年不行吗？到那时才误会不行吗？当对方和我说的时候我很伤心，心也很痛，两次了，两次都在我能真正和对方相处的时候就误会了。这样要我怎样再和另外一个人相处啊。在我把我心里所有的防备都解除之后就这样。为什么为什么都在解除后的一个月内发生。到底有什么好误会啊。现在的我只能远离，也只能再次把我的心关上。我的伤心，我的痛，我的眼泪，不管是谁都不会明白。现在的我感觉好无助，好空虚，好寂寞。也许也因为我是天秤座，因为只有天秤了解自己的伤悲。好累好累，不知道怎么最近又好想放弃自己活在这个世界上的权利，也不知道为什么每天看着我的手掌上的生命线感觉怎么越来越淡了。

2013年我的心情。

有人说想了解我，那我就让你们了解吧。但是我这是想到什么往事和想法就写下去的所以秩序自己排。有什么想知道才问我吧。这个博客其实我只给我信任的人知道而已，所以写这些在这里我无所谓。


怎么我的想法就是和别人不一样，是我太单纯了吗，有些朋友告诉我，我太单纯了单纯到能直接说是单蠢了。我不知道我的想法哪里不对，我想我的想法就是这样吧，从小也没有人告诉我我的想法是对的还是错的，我不会和别人说心事，我怕让被人也为我而烦恼。也因为这样我有些朋友也骂我，太内向，太沉默，才会这样寂寞。我不知道为什么，我找不到理由让我把我自己的心事告诉别人。就算我有和别人说也是找我信任的朋友，但我也不会把我所有的心事告诉完一个人，我只会分开说也会看对方了解我的是什么也只告诉她我那些心事。有人曾经告诉我，我知道的道理其实很多但是我就是想不开我心里知道的这些道理。一直以来我都是靠身边的人来知道我自己的缺优点，但是我始终认为我的缺点比优点还要多。很多时候我会觉得很无助，我不知道我要怎样做才是最好的，但是有些事情和父母就是开不了口。就靠写博客而已，但是当我发现我的博客只有我自己看而已我又感到莫名的无助，虽然如此但是我还是会继续写博客，让我自己有一天能看回我以前的帖子让我自己知道以前的我有多愚蠢。最近的我想变得幽默让我多变朋友，也让讨厌我的人不再讨厌我，但是我的脾气似乎没有好还是那么的暴躁。我很容易发脾气，我很想控制但是突发状况我还是会压不下我的脾气。


在我心里最伤心的一年就是我在FORM1刚进这间学校的时候，当时的我很需要朋友，以前和我小学六年级最好的朋友也没有在这里。我真的觉得很无助，虽然六年级的我非常幼稚常常欺负她，但是他其实是第一个让我放下我对朋友最不可有的界限的那位。可是现在的她因为我以前一直欺负她而对我感到害怕。我没那么恐怖我真的没那么恐怖，我没有以前那么暴力了，而我的力道其实也没有那么强。我会控制力道的。我是个有自虐倾向的人。我也喜欢被别人管，因为对我来说有人肯管自己就代表对方是关心你的。但是今天我自己想出了这么一段话让我想开了（其实也没有完全想开）但是当对方也认同我这么一段话的时候我感到莫名的伤心。那段话就让以后的我知道也让会看我博客的人知道吧。我和我的干姐只是没有血缘关系的干姐妹。我觉得就算我怎样把对方当成姐姐对方也不会因为我这么想而把我当成有血缘关系的妹妹看待。


我的感情世界没人会明白吧，至少我知道我身边的朋友不会明白，但是我就是讨厌男生了，我自己也不知道是几时开始的。我真心喜欢的男生有两个，但是在我已经打算要勇敢地去告白的时候，他们就有了女朋友。而且对方还是我的好朋友。在我朋友的圈子里面，我其实可以算是最不会有人喜欢的那个。因为我的外貌。而且我的那两位朋友也是知道我喜欢那两位男生。当时的我非常的伤心，那两位不管是身材，样貌，学业都比我出色。我知道感情这种事情是不能勉强。但是我都感到很伤心，我最后一个喜欢上的男生也可以说是我最喜欢的男生因为知道我喜欢他而疏远我，等到我对他朋友说我不喜欢他了才能像以前这样聊天，一起在班上闹。

烂啊

今天成绩分的差不多了，我这次的成绩真的是不用算都知道是最后一名了。我现在真的很想放弃读书。我没有那个信心再读下去了。觉得很累了，不管我有没有温习成绩都还是这样烂。我的运动也不能说很好。。。我什么都不好，现在真的很自暴自弃。我不想读了。读了也没有用。真的好想放弃。

0806

今天和三个小瓜出去喝茶。。。为了给小瓜惊喜。。。结果前一天让小瓜生气了。。。而且。。。那三个小瓜一直在说我的死穴。。。有要哭了的。。。但不能哭。。。我自己都怕看到别人哭。。。我想别人也一样吧。。。不过。。。还是很开心的啦。。。能看到小瓜吓到的样子~\(≧▽≦)/~笑死我了。。。让小瓜看到四年都没见过面的心里有成就感呢。。。现在的我。。。还在想昨天的事，心情还不好呢。。。

0706

对不起 我就是这么恐怖 今天的心情真的是烂透了 谁叫我就是这样恐怖认命吧，知心朋友在慢慢减少当中