我没有想自杀

但我想让自己受伤

我没有想死

但我想放弃一切

觉得自己过着的生活就像只有一次机会的一盘棋小心翼翼的选择每一步，害怕着哪一步要是看错走错，都会让自己GAME OVER。
对别人来说工作谈恋爱甚至吃饭是为了生活，而我更像是为了活着。害怕着生命中有哪一项没有了自己就没理由活着了
每一天做的每一件事情只是为了让自己活着，只是为了让自己知道自己还活着
我的生活就像一盘琪
举手不回
错了哪一步就只能说拜拜了

我真的是只会在自己一个人的时候才会发疯崩溃
大概不会有人看过我崩溃的样子吧
每天三更半夜才发疯我家人都不知道我发疯了
下午吃了午餐就回房间了，一进房间开始哭一直哭
我爸出去剩下我一个人的时候心里想着的只有吃
要把自己吃死吃撑吃吐
下楼煮了一堆食物拿了一罐啤酒一杯牛奶一杯可乐
进房间大口吃大口喝
我房间的门就是和分界门吧，一出房门我就是那个没人看得出我有病的人
一进房间我就是个疯子就是个神经病
原本就想好这段时期绝对会吵架就不找你
晚上心里还是想着你今天发生事情了心情不好想安慰你陪你
努力的在房间让自己冷静抽了烟冷静了开始找你
视频了你不知觉的踩到我的底线了
我生气了稍微发生口角了再说下去大概就真的吵架了
挂了电话关了你的messenger
我就突然疯了
爆哭一直喊身体一直在抖抓紧自己不让自己失控哭的都忘了呼吸一直到开始疯狂咳嗽才想起自己没呼吸
这次疯了差不多10分钟吧
不会疯太久大概是因为吃药了的关系吧
现在觉得头好痛喉咙好辛苦
现在冷静了想想我以前到底怎么疯30分钟以上的啊

我真觉得自己的底线是
我爸说话
说到我学业
女友不愿听我话
吃药之前就是所有的事情都是我的底线
反正我就是下贱自己自讨没趣跑去做别人的狗而已

觉得我过分然后呢
反正我已经是一个不再管别人怎么想我的人
我做的对不对我自己定义
付出不应该要求回报这我自然知道
我只是认为你花钱买些我没有想要没有用到的给我
为什么你就不能买我真正想要的东西给我
你觉得我很过分
我无所谓因为你不是第一个我也不会在乎

跟我没有空视频要迟视频
不说原因
去男生的帖子留言我不爽我不觉得我有错
我很霸道我很大男人主义
我觉得我自己没把你fb朋友里所有的男生删了已经对你很好了
我之前删你男性好友的时候就不应该考虑是不是摄影师是不是同学是不是cos友
你要说我过分删你朋友我无所谓
你介意我的霸道我的大男人主义你就滚对这种事我绝对不会让步

我要的不是一个百依百顺的女朋友
但是如果我说的话都是对的为什么就不能听我的话
难道我是为了害你才那样说
都经历过的事了为什么就不能记得我的劝告听我说的话
如果我说的是错的你不听我也无所谓
但是我说的都是对的为什么就是不能听

我不明白为什么就不能多用点心多尽力记得我说的话
难道你以为我真的靠吹灰之力就能记得你说的话吗
以我现在的状态我还要努力去做一个最了解你最记得你说的话的人难道我没有努力吗

那为什么你都不听我说的话干嘛还来问我意见
我说了你有听吗你不是当废话吗

有时我真的想问我妈
你们还相爱吗
还是只是为了生活而生活
你每天因为慢半拍而被自己的老公骂不累吗
爸我们是不是一样
一直认为自己做得到的事如果别人多用点心也做得到


我宁愿要一个每天穿着tshirt 长裤的女朋友
也不要一个每天穿的短短洛影洛现的女朋友
我没必要要一个爱炫耀自己身材多好让别人顶着她看
什么身材好不好我自己知道就够了

我宁愿每次吵架你对我说对不起我不了解你
也不要你每次装的一副很了解我的样子
我不觉得你想要去了解我
我不觉得如果你多用点心就了解的事情你没办法了解
我从来就不觉得你接受我你了解我

我的精神状态要不是因为我在你们面前发过疯你们也不会承认我说的话
你们从来就没有相信我
从来就没有人相信我
我宁愿一辈子都没人相信也不需要你的假情假意的相信我

你很虚伪很做作很心机
每次吵架就只会在那里发状态讨拍

一个只会想不会做的人
有什么资格去骂别人