1204

终于可以让自己不找你了，终于有理由了
希望我这么做是对的
虽然我一定会后悔
但至少你不会被我烦了
只要你能不因为我而心烦
这一切都值得
虽然我会很受伤

姐我希望你回来做我姐

回不去就是回不去了吧。
可是我可能还没接受得到。
我知道我不可能回到以前那么关心你
我已经没办法关心你了。
重要的是你还有其他的朋友关心你，这样就够了。
我不能，也没办法把你当姐姐了。
我这么重情可能就是因为我没姐姐，中一那年的事，在家没家的感觉
现在，每和你对话一次我都会哭一次。
因为知道回不去，我不会再有会对我这样好的姐姐了
错就错在我不会控制自己

心再度的裂开了

最近我又受伤了，这次应该可以说是伤得第二重的吧。中一那时的事就不要说了。
一个我信任的人，对我反感了，因为我是T。
现在的她不是我以前认识的她了
他不再是我所认识的她了。
她变了，他对我的态度，语气，言语。都比以前重了
我认识的她去哪里了
不过至少我还有朋友可以听我诉苦。
可能我自己也有错吧，错在太在意朋友，太在意友情。
我也有错吧，对身边的人太信任了
也因为她是金牛我是天秤。
我们两个注定是天敌把。
这就是我们的命运吧。
我和你不适合。
看来短短5年的缘分已尽了。
这也是种磨练和考验吧。

我不想要

那天老妈去做身体检查结果医生说我老妈的心脏血管有阻塞，如果收到刺激会心脏病暴发死亡，我老爸又一直说我死了车就给你用，我可能看不到你上大学了，一大堆有的没的，这是父母年纪大的关系吗？我只有我自己了，如果真的发生这些事我就真的只有我自己了。一个人很恐怖我不要。为什么人要有生老病死，为什么？

自己厉害就好不要多嘴

我知道你全班第二名很厉害，功课都有做是乖学生，不会顶撞老师，成绩很好，EA可以90分，我知道你很厉害，可是你可以不要那么多嘴吗，我要不要，我有没有做功课那是我的事不用你管，把我家搞成这样你很开心啦，恭喜你，你的任务已达成我家现在一团乱。你高兴了吧

纳闷

不就是一个告白，你有必要理我三尺远吗？有必要看到我就闪吗，我已经有写了只要你说我就会马上放弃但是为什么你就是要已读不回呢。你要我怎样啊

我想做微风

现在的我只想做一阵微风，没有声音的到学校，静静的在班上度过，微微的放学回家。我只想安安静静的过完这两年。只要在这段时间不会被停学就好了。

0610可爱的小瓜。。。

昨天和小瓜们出去。。。昨天当了电灯泡。。。不过不用紧。。O(∩_∩)O哈哈~我不是没有当过。。。真希望是真的两对一起去啊。。。小瓜快点接受我啦(>_<)昨天请了一整天的客O(∩_∩)O哈哈~开心啦昨天。。。可是我越来越不期待明天的到来，只要过了一天我和小瓜相处的天数也会少一天。。。我有新的目标了！我，想和你要求可是不知道你会不会生气。等小瓜有空吧。。。我也希望。。。只要我得到了家里的执照我一定去小瓜的乡下找小瓜的！我好喜欢你啊。。。平时精明的你遇到了感情的事情就特别的单纯傻傻的，很可爱 (>^ω^<)

每次做事情都有被利用的感觉，这就是太好心的后果

怎么又来了。。。

我觉得我自己又喜欢上一个不该喜欢的人了，为什么我就是这么奇怪，对方对我的冷血我会越喜欢，越冷血我越想接近对方，渐渐的我就喜欢上对方了。我怎么又来了啊。。。我的取向怎么那么奇怪，一般都会喜欢热情的不是。。。不行啊。。。这次一定要忍下来！为此朋友就好。要冷静，要冷静。忍着。

七仔

谢谢你，曾经给我的快乐，现在的我，会全心全意祝福你和他，要和他好好的过，可是只要他伤害了你我还是会出手的。这刻起，我把爱你的心收起来。只要你需要我我还是会做你的听众的。。。

双从打击

今天到底是怎么了？直接来个双从打击。一个是被误会而要远离，刚刚又看到了，你叫别人宝贝。心好痛，好痛，你叫的人不是我，这是在证明什么啊？要我放弃了吗？我只知道我的心很痛，你的那句话我深深的记在脑海里了。好痛好痛，好无助，好想确认但是我又怕。我的心啊。你承受的了这种痛吗？如果承受不了我就不会让你承受了，我们两一起离开这个伤心的地方，一起离开这个世界好不好？

为什么要误会

我到底做了什么，我到底做错了什么，为什么要误会，为什么，我对待比好朋友更高，但比知己更少的朋友都是这样，为什么？我的行为到底错在哪里？怎样会误会啊，我对待朋友的方式就是这样你们还要我改什么？这不是第一次被误会了，为什么？我对待朋友的方式就是不同啊。为什么要被误会。我很伤心，真的很伤心。年尾对方就会消失在我的视线范围了，对方是我最好的朋友。我最信任的朋友，我最会说心事的朋友。为什么要在这时候误会，被误会了我就要远离对方了，让我和对方相处多半年不行吗？到那时才误会不行吗？当对方和我说的时候我很伤心，心也很痛，两次了，两次都在我能真正和对方相处的时候就误会了。这样要我怎样再和另外一个人相处啊。在我把我心里所有的防备都解除之后就这样。为什么为什么都在解除后的一个月内发生。到底有什么好误会啊。现在的我只能远离，也只能再次把我的心关上。我的伤心，我的痛，我的眼泪，不管是谁都不会明白。现在的我感觉好无助，好空虚，好寂寞。也许也因为我是天秤座，因为只有天秤了解自己的伤悲。好累好累，不知道怎么最近又好想放弃自己活在这个世界上的权利，也不知道为什么每天看着我的手掌上的生命线感觉怎么越来越淡了。

2013年我的心情。

有人说想了解我，那我就让你们了解吧。但是我这是想到什么往事和想法就写下去的所以秩序自己排。有什么想知道才问我吧。这个博客其实我只给我信任的人知道而已，所以写这些在这里我无所谓。


怎么我的想法就是和别人不一样，是我太单纯了吗，有些朋友告诉我，我太单纯了单纯到能直接说是单蠢了。我不知道我的想法哪里不对，我想我的想法就是这样吧，从小也没有人告诉我我的想法是对的还是错的，我不会和别人说心事，我怕让被人也为我而烦恼。也因为这样我有些朋友也骂我，太内向，太沉默，才会这样寂寞。我不知道为什么，我找不到理由让我把我自己的心事告诉别人。就算我有和别人说也是找我信任的朋友，但我也不会把我所有的心事告诉完一个人，我只会分开说也会看对方了解我的是什么也只告诉她我那些心事。有人曾经告诉我，我知道的道理其实很多但是我就是想不开我心里知道的这些道理。一直以来我都是靠身边的人来知道我自己的缺优点，但是我始终认为我的缺点比优点还要多。很多时候我会觉得很无助，我不知道我要怎样做才是最好的，但是有些事情和父母就是开不了口。就靠写博客而已，但是当我发现我的博客只有我自己看而已我又感到莫名的无助，虽然如此但是我还是会继续写博客，让我自己有一天能看回我以前的帖子让我自己知道以前的我有多愚蠢。最近的我想变得幽默让我多变朋友，也让讨厌我的人不再讨厌我，但是我的脾气似乎没有好还是那么的暴躁。我很容易发脾气，我很想控制但是突发状况我还是会压不下我的脾气。


在我心里最伤心的一年就是我在FORM1刚进这间学校的时候，当时的我很需要朋友，以前和我小学六年级最好的朋友也没有在这里。我真的觉得很无助，虽然六年级的我非常幼稚常常欺负她，但是他其实是第一个让我放下我对朋友最不可有的界限的那位。可是现在的她因为我以前一直欺负她而对我感到害怕。我没那么恐怖我真的没那么恐怖，我没有以前那么暴力了，而我的力道其实也没有那么强。我会控制力道的。我是个有自虐倾向的人。我也喜欢被别人管，因为对我来说有人肯管自己就代表对方是关心你的。但是今天我自己想出了这么一段话让我想开了（其实也没有完全想开）但是当对方也认同我这么一段话的时候我感到莫名的伤心。那段话就让以后的我知道也让会看我博客的人知道吧。我和我的干姐只是没有血缘关系的干姐妹。我觉得就算我怎样把对方当成姐姐对方也不会因为我这么想而把我当成有血缘关系的妹妹看待。


我的感情世界没人会明白吧，至少我知道我身边的朋友不会明白，但是我就是讨厌男生了，我自己也不知道是几时开始的。我真心喜欢的男生有两个，但是在我已经打算要勇敢地去告白的时候，他们就有了女朋友。而且对方还是我的好朋友。在我朋友的圈子里面，我其实可以算是最不会有人喜欢的那个。因为我的外貌。而且我的那两位朋友也是知道我喜欢那两位男生。当时的我非常的伤心，那两位不管是身材，样貌，学业都比我出色。我知道感情这种事情是不能勉强。但是我都感到很伤心，我最后一个喜欢上的男生也可以说是我最喜欢的男生因为知道我喜欢他而疏远我，等到我对他朋友说我不喜欢他了才能像以前这样聊天，一起在班上闹。

烂啊

今天成绩分的差不多了，我这次的成绩真的是不用算都知道是最后一名了。我现在真的很想放弃读书。我没有那个信心再读下去了。觉得很累了，不管我有没有温习成绩都还是这样烂。我的运动也不能说很好。。。我什么都不好，现在真的很自暴自弃。我不想读了。读了也没有用。真的好想放弃。

0806

今天和三个小瓜出去喝茶。。。为了给小瓜惊喜。。。结果前一天让小瓜生气了。。。而且。。。那三个小瓜一直在说我的死穴。。。有要哭了的。。。但不能哭。。。我自己都怕看到别人哭。。。我想别人也一样吧。。。不过。。。还是很开心的啦。。。能看到小瓜吓到的样子~\(≧▽≦)/~笑死我了。。。让小瓜看到四年都没见过面的心里有成就感呢。。。现在的我。。。还在想昨天的事，心情还不好呢。。。

0706

对不起 我就是这么恐怖 今天的心情真的是烂透了 谁叫我就是这样恐怖认命吧，知心朋友在慢慢减少当中

动物从动物园出去。。。

今天好开心，我们一群动物像Madagascar这样跑出动物园了。。。还好没被警察抓。。。O(∩_∩)O哈哈~ 感谢找我一起出去的你们。。。我其实请客也请的蛮开心的 (>^ω^<)因为也有被请嘛。。。O(∩_∩)O哈哈~希望我今天没做错事让她生气。。。也感谢她答应给我多一次机会。。。O(∩_∩)O哈哈~总之今天就是超开心的。。。哇哈哈

干嘛这样啊！！！

怎么这样啊。。。我的完美计划又要泡汤了啦。。。干嘛每次都这样啊。。。怎么只要是我计划的都会这样啊。。。怎么搞的啊。。。真的是失败啊。。。每次都这样！！！我幻想的到的东西一定不能实现啦！干嘛要这样啊！！！

最近是不是想开点了呢？

还有三科试卷要考啊。。。疯掉，可是一考完就要去金马轮了。。。我不知道会不会在旅途上吐死。。。O(∩_∩)O哈哈~我怕晕车啊。。。以前不会的。。。篮球队要开始为明年的比赛训练了，又要早早起来了。不过我不后悔，因为篮球就像是我的命，要我不打篮球我会死掉。。。O(∩_∩)O哈哈~黑就黑吧，有肌肉就有肌肉吧手臂变粗就变粗吧。。。不介意！有时我真的不想放假，放假了我又整天在家里发霉。。。我有时会抱怨为什么我是独生女，但是过后想想这样也不错。。。呵呵，我还是一样常常会为做过的事后悔，真想改掉这习惯呢，真希望我能想过了才做。。。咳。。。我真的是个矛盾的家伙啊。。。不过还好我有一群不介意我的性格和脾气的好朋友陪着我，鼓励我，帮助我。。。O(∩_∩)O哈哈~朋友们你们自己心知肚明吧。。。我也不对那些会对我发脾气或不理我的人生气了，对我来说那些人是在教我呢。

怎么办？

感觉我真的遗传到我爸的牛皮藓，真的有点担心呢，牛皮藓算是一种癌症呢。我想告诉我妈，但是我怕她担心。而且她现在又在赶工的时候。希望这不是真的吧。希望是如此吧。

BE STRONG

What can i do now what can.I do to help i feel so hopeless i just want to d o something to help anything just anything. I am worry about you I hope that you will be strong and stay strong PLS remember I will always be by your side.If you have anything just tell me.

0418

我希望的还是没能实现，昨天输了。。。。所以不能进决赛了。我今天的三分球都歪了啦T^T两球都歪了T^T对不起啊，每次下场我都没有进到球。。。明年努力吧！TDS！FIGHT！我要变强！

希望。。。

明天比赛了啊！！！！紧张啊。。。明天我会努力的！！！不过。。。其实我最希望的是你能为我加油，我不要求太多，我只希望你简单的说一句加油。就这样而已。希望能实现吧。。。

别紧张。。。

篮球比赛啊。。。明明还有五天啊！！！我却已经在紧张了啊。。。我怕我会做老鼠屎啊。。。为什么我这么容易紧张啊。。。放轻松吧。。。朋友们啊。。。比赛当天或前一天给我们一些加油的话吧。。。一定要帮我加油啊。。。O(∩_∩)O哈哈~看了她的博客我又开始想她的事了。不行！不要去想！比赛才是重要的！篮球是我的命啊！不要想了！ 那天我和朋友比赛看谁瘦的最多。。。输的人要和一位男生告白。。。其实我很担心咯。。。我怕会输啊。。。说真的我还有一点喜欢那个男的。。。怕怕。。。不可以吃太多东西了。。。忍啊！30号就可以了！忍到30号就可以了。。。还有19天！FIGHTING！！！！！！

心脏要跳出来了。。。

今天的我。。。整整一个小时半，心跳指数根本就是超过一百二十。。。在那一个小时半里面我根本就是动也不敢乱动。 到现在我的心跳还在飞数的跳动。。。过了半个小时还这样。。。三点到现在我的心跳没有少过百二。。。我差一点窒息。。。 一次过有了超多感觉，紧张，害怕，尴尬，高兴。。。疯了啊。。。 其实我也要谢谢老师为我们准备讲座会。。。

I hate this family

0304

我讨厌赌博的人，打从心底的讨厌。我讨厌这个家，每天都要活在一个心惊胆跳的日子里。我明明不是军人却像军人一样不知道下一步会不会被子弹或炸弹打中。这是一个不像家的家。我认为这叫战场。家是一个要给人安全感和温暖的地方。每个人理想中的家就是如此。以前都有人对我说，黛娜你父母对你很好哦，而我也只会说嗯，不错啊。在你羡慕一个人之前不要只看表面，因为你永远就不会知道在深处里是怎样的。有些人可以表现的开朗不管他或她有多失落。而我有时也藏不住，很多人都说我太情绪化了。我没否认。我家其实也会为钱而烦恼不是没有。只是你们都不知道。有时我很想告诉我父母说，我其实不需要吃的山珍海味，我只要鸡蛋和便宜的米就可以了。我不需要大间的房子，家里只有三个人要这么大做么。我可以不用很好的电话，因为现在电话对我来说只是放在那里而已，只有比较重要的事情才会用到。你们给我的很多东西认为是对我好的，其实我都认为真的不需要，我今年开始所发的噩梦都是因为家里，我一直都认为我是多余的。也许你会说我太自卑了。但是我真的认为如果我父母没有我一定能活得比现在更好。

又是假期啊。。。

假期。。。我都是无所事事的。。。我不是勤劳人，所以不会做功课或读书的啦。。。 每天就是练球，睡觉，吃饭，看漫画。。。不过这几天我都有在反省我的过错，让我们的关系能变好。 我是真的真的喜欢你的。的确我不是很好的人，脾气不好，性格不好，学业不成，运动不优越，是华人但常常被说你为何不做洋人。我也不算是正常的女生，和我比较好的都知道。 0310我真的很喜欢你，我会努力，会证明我有在为你改变。

2013第一个友谊赛。。。

今天的友谊赛输了。。。对不起T^T各位我有带賽了。。。 对不起T^T我太紧张了啦。。。上场了又不够硬。。。 我真的是够烂啊。。。平时这么硬！干嘛今天软下来了啊！！！！疯了啦。。。 我的气又不够T^T疯了！我要每天运动练气啊！

2103

星期六就要打友谊赛了 (>^ω^<) 兴致呢~\(≧▽≦)/~ 加油↖(^ω^)↗ 过后还有更激烈的呢。。。。 8号是个好数字！！！发啊！

脾气啊。。。

我发脾气的时候一样有人来陪我T^T让我冷静。。。 谁能做我的灭火器？谁能让我控制。

要有新的人生

我这次真的要完蛋了。我太过自大了。要改了一定要改了

失望了

下个星期就考试了。我对我今年的态度后悔了。今年的我完全进入了感情的控制，不顾学业只想到和对方的关系。心情一直都好不起来。真的后悔了，我一直都没有在上课。连我最有自信的数学我也完全看不懂了。更不用说高级数学，我这几个月都忘了我的目标是什么。我真被我的脾气控制着了。不能这样啊！刘黛娜！明明说过就算得不到你想要的爱情也要做一位成功的会计师！想好你的未来啊！谁能把我从我这傲慢的态度拉回正途啊！我拉不回我自己了。谁啊！让我清醒吧！

情人节

今年的情人节终于不用和家人过了。。。更开心的是我能和她一起过！！！激动~\(≧▽≦)/~ 一起看电影~\(≧▽≦)/~一起唱歌o(≧v≦)o~~我回家之前还能和她对唱情歌勒。。。超开心的！！！我没这样开心过了！！！ 今天是很开心。。。没错。。。但是我。。。又做错事了。。。我又违背承诺了。。。对不起啊T^T我真的不是故意的。。。 我的身体也知道我做错了。。。尽然让我发烧了。。。对不起啦。。。那位她。。。我还让她受委屈也让她被说了。。。对不起T^T不要不理我好吗？我知错了。。。错在脾气太坏了T^T对不起，原谅我好吗？不要不理我好吗？

不要这样好吗？

要新年了。。。可是我提不起劲来。。。 你的一句话你知道上我有多重吗？ 我当场忍着眼泪回到我位子，在那之前我还能对你说，说话不要这么伤人。 你看到我哭你会怕，我知道，我也不想朋友问我，你为什么哭，因为没人了解那种心情。 我原本计划好要怎样过这个新年的，结果我没心情了，全部都搞砸了。 为什么我的心情一定是跟着你对我的态度去跑。我不想再和你分开，我的冷漠你不会去理会，因为我不重要。 你能对我好一点吗？我的付出我的努力你没在看吗？

等着的两个人

我每天都在等着两个人。。。 一个等了一年多到七月十六就两年了。。 另外一个等了快一年。。。 有时我在睡前都会想着。。。我所期待的爱情会有结果吗？ 但是至少我没有一天是放弃的。。。 真想等到她们有爱人，结婚，变老我都还能继续的等。。。 就算等不到变情侣，到我也希望能一辈子做她们的好朋友，能帮到她们的好朋友。

开心可是又倒霉的日子。。。

今天超开心的！！！她收下我给的情人节礼物了 (>^ω^<) O(∩_∩)O哈哈~疯狂了，疯狂了~\(≧▽≦)/~ 但是呢。。。。我也蛮倒霉的咯。。。今天练球的时候因为要接球结果。。。左手给去的时候没接好。。。还打到了手指T^T无言啊！！！手指直接就像是被打进去这样痛死了。。我只手指直不起来了。。。。 我还感到蛮庆幸是左手不是右手。。。不然我真的就什么都不用做了。。。希望明天不会有人故意去弄我手指吧。。。

0126

带上新的眼镜，我变得更没有安全感了。不知道为什么，总觉得自己越来越脆弱了。 要新年了不是应该更开心吗？可以拿红包了。最近越来越害怕会有不好的事情发生，我的身体也一天比一天的弱了。 你们对我也越来越冷淡了。是因为我对你们的事情太多嘴了吗？ 我的脾气也越来越暴躁，我到底是怎么了。要变疯了吗？

才知道

我现在才知道，原来我在你眼里是个这么失败的人。

梦

今天早上我做了一个我期待已久的梦。。。很真实，真的很真实。。。没有去到陌生的地方的一个梦，没有不认识的人。。。完全没有。。。真的很真实，我差点以为那是现实世界。。。和我对话的那个人，再说话到一半的，要到重点了。。。结果。。。我的闹钟响了。。。因为铃声就是梦里那个人的信息提示音。。。让我直接跳起来。。。起来后心想如果我能活在那个梦就好。。。至少我想要的都会出现在哪里。。。。 今天我妈对我说。。。16岁可以报读考会计的东西了。。。就能省下以后的两三年了。。。 如果真的报名了。。。我就要一天上两次课去两间学校了。。。。我想报但是又怕应付不来。。。 还是等第一次考试后再说吧。。。看看我的成绩能让我报名吗。。。因为会怕跟不上进度啊。。。如果成绩不好就不能了。。。

1001

我和她已经没有关系了。所以别再她面前说起我的事。明天在学校我会再说明一次。 昨天心情不好，原本说不要吵了的，但是我压不下我的情绪，结果又吵了。她一次又一次的给我机会，我又一次又一次的让她失望。这是她说的最后一次了。我有自己毁了它我把机会给毁了。早上起来，我又后悔了。但是这次我开始想，我这样做的对吗？我知道我自己辜负了她，但是，我尽然可以让我自己想到这是对她好的。至少现在的她，不会因为我而感到烦吧。现在至少只有我一个在伤心痛苦，没有牵扯到他。她尽然可以忘记有我的纯在，那我想我也可以，今天一天我觉得过得蛮顺利的，至少我有想开点，不会像以前那么痛苦。因为以前的我认为她是最重要的，忘了身边的其他朋友。现在我发现我也去体会，其实有很多朋友都对我好，关心我的。虽然今天上课的时候还是会看着她，难免的事啊，她就在我前面。 开心点吧！刘黛娜！至少这样对谁都好啊。。。 别做刘雨了，整天都只会哭。 做刘晴天吧！每天都是开心的！ 现在是为自己的未来打算的时候！ 向ACCOUNTANT的目标前进！

不知为何

最近心情都不是很好，当初还以为和你同班就能多和你说说话，我的心情会好一点，结婚不是如此，不过至少我有学到忍我的脾气，至少不会像以前那样把气出在父母身上了。找人说说话聊聊天，其实还真难啊，同桌有她自己的朋友也会来找她说话，我又说不进话题，就去以前和我很多话说的人那里咯，我不喜欢一个人，我不要一个人，一个人根本不好，为什么我是一个人的。今天被别人说你一直粘着她做么，我有吗？我有吗？一天里面我只有跟着他少过二十分钟，是你粘她比较久还是我啊。每天都好累，功课，脾气，精神，我承认我自己的功课没有前面班的多，但是对我来说以一个从来不做功课的我来说我都快啊疯了，同桌的一直监督我的功课，我很感谢你 (>^ω^<)我也希望我自己变勤劳。 今天，不小心吧这几天忍下来的脾气发泄出一半了，我真的是看不过去，为什么别人可以的事我不可以。就因为是我，不是说过新的一年了，从新开始，从新考量，那为什么要一直把以前的事情搬出来。我很累啊，一直应付你。都要让我发到脾气，我不想再对你发脾气也不想再对别人发脾气。你的那么一点火苗，已经足够吧我的整座森林烧毁。

分班了。。。

今天分班咯。。。还好我有读到会计班。。。不然我就要转校了。。。。我对我的班还蛮满意的。。。可以读到我要的会计，又可以和TA同班。。。可是TA就没有我那么开心了。似乎不想和我同班，因为念了我名字后的第二个就是TA了。一坐下来就说一句倒霉啊。我有那么恐怖吗。如果TA不喜欢那我不是申请转班咯。只要TA开心就好。除了我以外。。。。很像都没有人满意自己被分到的班级了。。。真的不知道要怎样啊。

2013开学第一天！

开学了啊！！！！昨晚睡不着。。。。结果六点半才起来。。。还好没有迟到。。。（我做东西很快。。。） 去到学校是冷到！！！真想钻进被窝里继续睡。。。看到你来。。。我都不敢跟你讲话。。。打招呼也不敢。。。真烂啊我。。。心里过后一直想。。。还是等你和我说话先吧。。。真怕自己会说错话。。。刚好去到礼堂我原本的位置就在你的前面一点而已。。。。所以。。。胆小的我跑去后面了。。。。早上班的老师真的很看不爽我。。。前面在念经的老师叫我们抄下来他说的。。。抄来做么。。。只是说哪一班读什么科而已嘛。。。。真是无聊。。。结果在后面的老师就说（你会背下来啊。。。我就点点头咯。。。）他尽然还说要来问我。。。神经病。。。我和后面的朋友说一下话而已同一个老师又来。。。。又来说等下我叫你去前面讲多一次啊。。。。还好没有害到我后面的朋友。。。鸡蛋糕哦。。。她走掉的时候还说。。。等下我会回来叫你背出来啊。。。（老师根本就是神经病。。。针对我。。。我的样子很欠扁灭。。。） 终于下课咯。。。。跑去和他们吃东西。。。我的东西吃完了就去找你。。。没想到你会和我打招呼勒！！！我是严重兴奋的咯！！！O(∩_∩)O哈哈~虽然那个老师让我不爽可是一下子心情就好了(>^ω^<) 谢谢你啊！O(∩_∩)O哈哈~下课回来就搬去我原本要坐的位子了。。。（觉得我有点不要脸。。。） 你一直和七仔说话。。。。因为我很闷想听结果就一直看着你了。。。。抱歉啊。。。不然我会听不到。。。（我的耳朵是和眼睛合作的。。。看那里就能听的到那里的声音。。。）我真的觉得你变白了。。。。为什么你会否认勒。。。。放学了。。。回到家冲凉出来眼睛就痛到现在。。。。是看你的惩罚吗。。。。应该是吧。。。。 我严重希望能和你同班！！！O(∩_∩)O哈哈~当然还有以前叁BIJAK的朋友啦！！！O(∩_∩)O哈哈~ （抱歉我今天严重发神经了。。。。）